|
|
Пусть кажется порой страшна судьба,
Не падай духом без причины.
Нет в мире пропасти без дна,
Хоть высоки, но есть у гор вершины!
(Прислала Ирина)
День Космонавтики настал
И вместе всех друзей собрал.
В ракете мы, а не в квартире.
На космо-пати, в космо-мире :)
Все без билетов заходите,
Коль веселиться вы хотите.
Чем космонавты лучше нас?
Ведь мы команда высший класс!!!!
Оденем шлемы, пристегнёмся,
Навстречу к звёздам унесёмся!
Кто командир пока что неизвестно,
Рулить штурвалом ведь любому лестно.
Ракетой будем дружно управлять :)
Рукой махать."Поехали!"-кричать.
(поздравление прислала Наталья)
Выпьем за наших врагов: они тоже люди!
Деньги потерял - ничего не потерял. Друга потерял - половину потерял. Веру
потерял - все потерял. Давайте выпьем за веру в то, что вино никогда не
исчезнет из нашей жизни и будет поддерживать в нас бодрый дух, вселять
надежды, веселить душу.
Порою тягостно, ненастно И горько наше бытие. Но все же жизнь, друзья,
прекрасна, Давайте выпьем за нее!
Один старый мудрый грузин говорил:
- Если хочешь быть счастлив один день - напейся.
- Если хочешь быть счастлив неделю - заболей.
- Если хочешь быть счастлив один месяц - женись!
- Хочешь быть счастливым один год - заведи любовницу.
Если хочешь быть счастливым всю жизнь - будь здоров, дорогой.
Так будьте здоровы!
Попали женщины в ад. А через стенку - рай. Что делать? И тогда одна
женщина попросила Бога: "Господи, пошли мне столько сучков, сколько раз я
была близка с мужчиной". Из сучков - целая лесенка. Женщина и перебралась
в рай. Вторая женщина попросила у Бога тоже, что и первая. И для нее
появилось несколько сучков, и она перебралась в рай. А третья сидит и
плачет.
Так выпьем же за то, чтобы женщины никогда не плакали!
У шаха была дочь-невеста. Однажды он позвал ее и говорит:
"Тебе, о дочь моя, пора найти себе мужа".
"Хорошо, - сказала дочь, - выйду замуж за того, кто на скаку разрежет
яблоко на моей груди и не поранит меня".
Собрали женихов. Первый джигит проскакал и не разрезал яблока.
"Под топор" - сказал шах.
Второй джигит проскакал и разрезал яблоко, но появилась маленькая капелька
крови на белой груди принцессы.
"Под топор!" - сказал шах.
Третий джигит разрезал яблоко, и ни одной капли крови не появилось на
белой груди принцессы.
"Под топор!" - сказал шах.
"Но почему?" - воскликнул бедный юноша.
"За компанию" - ответил шах.
Так выпьем же за компанию!
Приходит один наниматься на работу. Его спрашивают:
- Что Вы можете делать?
- Могу копать.
- А что еще?
- Могу не копать.
Следуя дихтомическому принципу, я тоже могу сказать тост, а могу не
сказать. Да будет да! И потому за здравье ваше - в горло наше!
В далекие времена в прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было
три жены. У падишаха был также звездочет, который предсказывал ему судьбу.
И вот однажды призывает падишах к себе звездочета и говорит:
- Ты долго жил у меня, но ни разу не предсказал мне ничего дурного. И
поэтому мне захотелось наградить тебя. Выбирай любую из моих жен.
И вот подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, женщина, сколко будет дважды два?
-Три, - говорит она.
Какая экономная жена, - подумал звездочет. Вторая ему ответила:
-Четыре.
Какая умная жена, - подумал звездочет. Третья ему ответила:
- Пять.
А это щедрая жена, - подумал звездочет. Как вы думаете, какую жену он
выбрал? Он выбрал самую красивую! Так выпьем же друзья, за наших
прекрасных дам, сидящих за этим столом!!!
За дам. За лошадей. И за тех, кто на них залезает!
В синагоге драка. Раввин увещевает дерущихся: «Евреи, это что — синагога
или бордель?» Рабинович хлопает себя по лбу: «Вот где я забыл свои
калоши!»
Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где мы находимся!
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и
положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и
возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную
операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и
возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у
него спрашивает:
Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
Я руководил! - гордо Так выпьем же за наших наставников, руководителей и
преподавателей
Я поднимаю бокал за счастье, за которое свой бесконечный бой
Опять мы ведем один на один... ведём сами с собой.
Жил один мудрец, На каждый вопрос у него был всегда ответ. Один мужик
хотел доказать, что он мудрее его: поймал в руки бабочку и решил - спрошу
у мудреца: "Какая у меня бабочка: живая или мертвая?" Если ответит:
"Живая", сожму ее в ладонях и покажу, что мертвая, а если скажет:
"Мертвая", разожму ладони и выпущу, Приходит и спрашивает: "Какая у меня в
руках бабочка живая или мертвая?" Мудрец подумал и ответил:"Все в твоих
руках!" Так выпьем же за то, чтобы все было в наших руках!
Жил был король. Как-то ему предсказали, что королева родит ребенка не от
него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка, но через 9 месяцев
королева все же родила.
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть
Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!!
- Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но
это не значит, что у французоа такие длинные пальцы. Это значит, что у
французских женщин тонкая талия.
- Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги
достаю до земли. Но это не значит, что у нее такая маленькая лошадь. Это
значит, что у англичанок такие длинные ноги.
- Когда русский уходя на роботу, хлопает свою жену по заднице, то приходя
с работы, видит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские
женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий
рабочий день!
- Так выпьем же за нашу конституцию!
Счастья! Добра! И зелёного БАБЛА!!!
В 15 лет девушка жаркая как Африка. В 18 лет крутая, как Америка. В 20 лет
изъезженная как Европа. В 25 лет заброшенная как Антарктида.
Так выпьем же за то, что бы и туда хоть изредка заходили экспедиции!
Пyсть y тебя бyдет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пyсть y
тебя бyдет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером
задерживаешься допоздна, пyсть слyчится то, что подyмала твоя жена, но не
то, что подyмала твоя мама!
Мой друг! Не гонись за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади
идет следующий трамвай. Так выпьем же за то, чтобы чаще ходили трамваи!
Когда рождается человек, с неба спускается Бог и целует новорожденное
чадо. Поцелует в голову - будет человек ученым или философом, поцелует в
руку - будет мастером или музыкантом, поцелует в ногу будет спортсменом
или танцором.
Так выпьем же за то, чтобы при рождении наших детей, Бог никогда не
целовал их в попку!
Однажды по Великой гpyзинской доpоге, ехал молодой гpyзинский пpинц со
своей
молодой женой. И вот когда y них закончилась пpовизия, молодой гpyзинсий
пpинц
y видел, на на самой высокой гоpе Кавказких гоp, гоpного козла. Он слез с
осла,
достал pyжье и пpицелившись выстpелил. Hо ни одна мышца не деpнyлась на
теле
козла - пyля мимо пpолетела. Тогда, молодой гpyзинский пpинц пpисел на
колено,
хоpошо пpицелился и выстpелил. Hо опять ни одна мышца не содpагнyлась на
теле
гоpного козла - пyля сново мимо пpолетела. Тогда, молодой гpyзинский пpинц
пpинял yпоp лежа, pасчитал попpавкy на ветеp, хоpошо пpицелился и... И
пока он
все это делал гоpный козел yбежал. Так и yмеpли от голода, молодой
гpyзинский
пpинц со своей молодой женой на Великой гpyзинской доpоге, сpеди сказочных
гоp.
Так желаю тебе, что-бы на твоем жизненом пyти, не встpечались такие козлы.
Какой должна быть хорошая жена? Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь
большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание:
Б - бабушкой;
Ж - жилплощадь;
Х - хозяйство.
А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!
За идеальных жен!
За лося : чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ, чтоб
...ЛОСЯ, - за лося!
Ох уж эти мужчины! Положишь сбоку - смотрят телевизор, положешь снизу -
задыхается,
положишь сверху - засыпает, поставишь - уйдет. Так выпьем за то, что бы
каждый нашел свое место в жизни!
Один журнал обьявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в
ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам
нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы обьясните ей свою отлучку,
причем чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло
такое обьяснение: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым
познакомлю вас чуть позже". Так выпьем же за приятное знакомство!!!
В одном городе была баня, при чем мужское и женское отделение отделялось
стенкой. Однажды во время землятресение эта стенка упала. Впопыхах все
мужчины и женщины прикрылись тазиками... Так они стояли и смотрели друг на
друга пока постепенно не отпустили руки от тазиков. Тазики женщин с
грохотом упали на кафель, а тазики мужчин остались висеть.
Так выпьем же за ту силу, которая держала тазики.
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: "Сколько стран,
экологических организаций, политических лидеров, миллионы людей - все они
борятся за то, что бы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...".
Мой тост: "За Вас, женщины! Чтобы у Вас никогда не болели головы!
- Мы здесь собрались для того, чтобы выпить...
- Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
Чтобы столы ломились от продовольствия, а кровати от удовольствия!
"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по другом", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Так за что выпьем? За то, что бы Мальвина не грустила несмотря на ошибку
Папы Карла. За Вас, мужчины!
Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом.
Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую?
Поpешили так:
-Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый?
А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.
Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые
подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом,
мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
- Hа какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать.
Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!
В тему :
Рецепты
коктейлей::Конкурсы
с гостями::На
главную::WEB-камеры::Добавить
тост
|
|
|
Избранные
тосты и напутствия
