Высоко в горах чабан пас отару
баранов. Высоко в небе показался горный орел. Камнем упал он на отару,
схватил самого большого барана и взмыл высоко в воздух. Чабан вскинул ружье
и выстрелил. Раненный Орел упал в горное ущелье, а баран... полетел дальше.
Выпьем же за то, чтобы орлы никогда не падали, а бараны никогда не летали.
За настоящих мужчин!
В двадцать лет
мужчина подобен инструменту, который играет без настройки.
В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два
часа.
В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет.
Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех
инструментах!
Султан вошёл в
гарем и говорит:
- Мои дорогие! Вам, конечно будет трудно с этим смириться, понять меня, ноя
ухожу от вас. Я нашёл другой гарем - моложе вас и красивее.
Ветренные мужчины отвратительны. Я поднимаю бокал за верных мужчин!
Стоящие у окна
муж и жена ведут между собой такой разговор: - Видишь, какой заботливый
у кого-то муж: даже белье с веревки снимает, - сказала жена. Заботливый-то
заботливый, а
белье между прочим, он снимает наше, -отвечает муж.
Так выпьем за внимательных мужей!
За тех, чей лик
ласкает взор,
За нежный, милый разговор,
За очи их, за губы, плечи,
За их улыбку в тихий вечер,
За ночь, что так волнует кровь,
За их надежду и любовь,
За нежность ласковой руки...
ЗА ВАС, короче, МУЖИКИ!!!!
Один человек
всегда говорил соседу:
- Представь себе: жену люблю, любовницу люблю, но, как увижу красивую
женщину - так заглядываюсь: Может быть, я бабник?
На что сосед всегда отвечал:
- Нет, ты не бабник - ты однолюб с раздвоением личности:
Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!
Что бы козлы не
летали, а орлы не падали.
За то, чтобы наш парень был до синевы выбрит и слегка пьян, а не наоборот.
Муж наливает себе
рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения! Про терпение муж забыл,
но набрался... Мы с вами, мужики, не боги, можем что-то и забыть. Но главное
- никогда! За это и выпьем!
- Что бы вы обо
мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.
Так выпьем же за трудолюбивых мужчин!
Желаю тебе
здоровья в каждый орган и денег в каждый карман.
В подземном
переходе цветочница продаёт гвоздики.
- Молодой человек, купите букетик для своей жены!
- У меня нет жены.
- Ну, для возлюбленной.
- У меня нет возлюбленной.
- Тогда букетик в честь того, что вам живётся так беззаботно!
Так выпьем же за то, чтобы не знать ни забот, ни одиночества
В одном из судов
слушалось дело потерпевшей.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? -
спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему Вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная
девушка!
Так выпьем же за мужчин, которых интересуют не только деньги!
Как-то раз по
лесу прогуливались две влюбленные парочки. Вдруг из кустов выскочила
Баба-Яга и напала на них. Влюбленные бросились бежать, причем один юноша
подхватил свою девушку на руки, а другой просто нарвал крапивы и побежал,
подгоняя свою любимую впереди себя. Через час юноша с ношей на руках устал,
Баба-Яга догнала его и съела вместе с возлюбленной. Еще через час начал
уставать второй юноша. Когда крапива вывалилась из его ослабевших рук и
Баба-Яга уже было занесла над ним свою лапу, девушка оглянулась, вскрикнула
от ужаса и, подхватив юношу на руки, пустилась бежать прочь с такой
быстротой, что Баба-Яга только плюнула с досады. Так выпьем же за мужчин,
умеющих с умом беречь женщин, и за силу женской любви, способную спасти даже
этот ум!
Привет, крошка, - говорит молоденький паренек девице. - Hе
желаешь выпить со мной по стаканчику? - Возражений нет, - отвечает она и
следует за ним в бар. Выпили по бутылочке кока-колы, паренек спрашивает: - А
как насчет того, чтобы пойти ко мне? - Согласна, - отвечает она и идет за
ним. Войдя в комнату, он предлагает: - А ты можешь раздеться и лечь со мной
в кровать? - Могу, - отвечает она и, сбросив с себя одежду, ложится под
одеяло. Парень следует за ней. Проходит несколько минут... - Hу, а теперь, -
спрашивает она, - чего ты ждешь от меня? - Честно говоря, не знаю, -
признается он. - Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше
кока-колы... Так выпьем же за наших детей, которые знают, что нужно делать
после кока-колы!
