Идет гражданская
война. Белые наступают со всех сторон. Кругом разруха, голод. Идет Василий
Иванович в лес за хворостом, а навстречу ему Петька с охоты тащит на спине
большую птицу. Василий Иванович спрашивает:
- Где взял?
- Бумерангом сбил, - отвечает Петька и показывает Василию Ивановичу свое
оружие.
- Ладно, тащи на кухню, - говорит Василий Иванович, - но, если ты еще раз
будешь моими носками птиц сбивать, я твою простыню на дрова порублю!
Так выпьем за то, чтобы в нашей стране больше никогда не было гражданской
войны и голода.
Идет Вано по
большой пустыне. Вдруг слышит Вано страшный крик. Видит Вано вход в темный
пещера. Заходит Вано в пещера. Идет, идет... Вдруг - видит: сидит птица
Феникс голым задом на горячий сковородка и орет. Спрашивает Вано:
- Слушай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка и
орешь?
- Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не орала
бы, то кто бы на меня обратил внимание?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячий
сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!
Один знаменитый
сапожник, тачавший обувь для "звезд", получил повторный заказ на комплект
теплой обуви для экспедиции одного известного полярника. Он выполнил заказ в
срок и, передавая обувь заказчику, сказал:
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции.
Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел, -
услышал он в ответ.
Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в
экстремальных условиях.
Юный монах
проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я
не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из
трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь
мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем
более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.
Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но
когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!
В одном городе
была баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены
были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в
бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой
стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и
смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то
время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики
смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!
Сельский двор. В
углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек,
которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: "Не дай Бог так
оголодать"!
Предлагаю выпить за изобилие!
На вопрос о том,
кого вы больше любите - блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен
отвечать:
- Да!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
Летит пчела, над цветочным
полем. Спускается и садится на цветок, за нектаром. Цветок не стал давать
нектар и прогнал пчелу. Она полетела дальше. Садится на другой цветок, взяла
нектару и улетела. Вдруг через некоторое время поднялся ветер и тот цветок
который не дал нектару сломался от тяжести. ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ТО, ЧТОБ НАМ
ВСЕГДА ДАВАЛИ И НЕ ЛОМАЛИ!
Хочу пожелать
тебе, что- бы на тебя в темном переулке, темной темной ночью, напали ......
большие деньги и ты не смог от них отбиться!
